Отправлено: 24.04.06 10:42. Заголовок: Анекдоты...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 24.04.06 10:46. Заголовок: )))

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое!
И: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж: — Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль
неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!?
---------------------------------------
Модем с бодуна:
— Мяяяу! Гав! Карррррр!.. Тьфу, пи-и-и-и…
--------------------------------------
Новая сказка про трех медведей.
Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера
(грозно):
— Кто юзал мой аккаунт?
------------------------------------
— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?
-------------------------------------
— Вчера новую травку курить пробовал — CTRL+V называется.
— Ну и как?!
— ВСТАВЛЯЕТ!!!
-------------------------------------
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
-------------------------------------
Новый Левша сумел разместить свое имя и фото на картинке размером
в 1x1 пиксель.
-------------------------------------
Болел, была температура, снился кошмар… Кликаю мышкой по окошку
с кошмаром, кликаю по крестику, сплю дальше… Просыпаюсь здоровый.
-------------------------------------
— Мыкола, я домашню страныцю сделал!
— Какой домен?
— .ru
— Ты шо?! Так то ж «Раша!»
— От, гады! А я думав, «Ридна Украина!»
----------------------------------
Программиста спрашивают:
— Почему Ваши дети постоянно ссорятся?
— Конфликт версий.
------------------------------------
Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Всё нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
-----------------------------------
Windows XP обладает рядом неисправимых преимуществ…
-----------------------------------
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей.
Ему исполнилось 32 года.
-----------------------------------
Сидят два web-дизайнера. Бухают. Один:
— Тебе сколько налить?
Второй:
— Пикселей 300…
Первый (смотря на бутылку):
— А какое у нее разрешение?
------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему
их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу
«Твой Кролик Написал» (Your Bunny Wrote).
------------------------------------
Сисадмин пытается познакомиться с девушкой:
— Привет! Что ты делаешь сегодня вечером? Может сходим в кино?
Или в бар, пропустим по кружечке?
На что получает отрицательный ответ. Вздохнув:
— Стандартные драйвера не подошли.
-----------------------------------------
Надпись на могиле заядлого пользователя ICQ:
Он добавил этот мир в игнор-лист!
-----------------------------------------
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
-----------------------------------------
Мышь. Оптическая. С прицелом.
-----------------------------------------
— Откуда пошло выражение «беду накликать»?
— Из Виндовса 95-го!
-----------------------------------------
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...
---------------------------------------
Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы
банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
---------------------------------------
Из электронной переписки матери с сыном:
— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером.
Сходи на пляж.
— Мама, ну ты как всегда. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!
---------------------------------------
Один программист другому:
— Представь, что у тебя есть 1000 рублей, или… для круглого счета,
давай лучше 1024 рубля…
---------------------------------------
Жена говорит мужу-программисту:
— Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— У вас яйца есть?
Продавец:
— Есть.
Программист:
— Дайте десять батонов.
----------------------------------------
— Это техническая поддержка? Я пишу пароль, а меня не впускают!
— А вы уверены, что правильно пароль набираете?
— Конечно! Пять звездочек!
----------------------------------------
— Я вот скачал файл с вашего сайта, а он мне оказался ненужным,
как мне его закачать обратно?
----------------------------------------
Надпись на мониторе:
Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят...

 Отправлено: 25.04.06 20:38. Заголовок: Re:

- Слышал, у тебя подруга.... нууу... страшненькая такая, вообщем...
- ну, водил я ее уже к пластическому хирургу..
- И что?
- Что, что... сказал - проще хвост пришить...

 Отправлено: 29.04.06 08:58. Заголовок: Re:

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
***

Зять с тёщей смертельно поругались. В воскресенье сидит зять на диване. Звонит ему тещё по телефону:
- Зятек, приходи пельменьки со сметанкой кушать, давай помиримся.
Зять обомлел, не ожидал он. Ну приходит к тещё, садится за стол. Она выносит ему большую тарелку пельменей.
"Небось отравить, корга старая, хочет" - думает зять. Но ничего, распробовал пельмешки. Сидят они, кушают.
- Тещ, а сметанку где?
- Ща принесу зятек.
Приходит теща с огромной кастрюлей сметаны. Ставит на стол. А зять все ещё в подозрениях мучается.
Незаметно окунул палец в сметану и дал коту попробовать. Кот облизался, походил-походил, да и свалился в обморок. Зять как заорет
- Дура! Ты меня отравить хотела!
Да и швырнул кастрюлю в стену, а сам за удирающей тещё побежал.
Кот встал на лапы, увидал сметану:
- YES!

 Отправлено: 01.05.06 20:16. Заголовок: Re:

-А это что за страшила?
-А это - моя жена.
-Прости, глупость сказал...
-Да ничего... Это я глупость сделал...

 Отправлено: 04.05.06 22:54. Заголовок: Re:

Какая разница между мафией и еврейской мамой?

С мафией можно договориться

 Отправлено: 05.05.06 16:14. Заголовок: Re:

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.


Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

 Отправлено: 06.05.06 09:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.05.06 17:59. Заголовок: Re:

Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

на спине спишь - почкам вредно
на левом боку - сердцу
на пузе - легким
на правом - печени
минздрав желает вам приятного сна!

 Отправлено: 11.05.06 16:39. Заголовок: Re:

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает... Читайте анекдоты во время курения, -Двойное удовольствие, и никакого вреда!!!

-Доченька! Принеси, пожалуйста пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить!

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить... Но натура - берет свое...

Если вы в глубокой заднице, то радует, что это вы в чьей-то, а не кто-то - в вашей...

 Отправлено: 13.05.06 10:55. Заголовок: Re:

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

-----------------------

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
-------------------------
Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.

----------------------------

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

--------------

 Отправлено: 15.05.06 23:25. Заголовок: Re:

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***

Жить тяжело... А хорошо жить - еще тяжелее.

 Отправлено: 16.05.06 19:14. Заголовок: Re:

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?

 Отправлено: 16.05.06 19:40. Заголовок: Re:

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, меня всё раздражает!
- Читать пробовали?
- Да, раздражает!
- Вязать пробовали?
- Пробовала, бесит!
- Гулять пробовали?
- Да, говорю же, раздражает!
- Сексом заниматься пробовали?
- А как это?
Доктор сделал соё дело…
- Ну, как?
- Доктор, вы определитесь, или туда ← или туда→, а вот это вот ↔ раздражает.

 Отправлено: 16.05.06 20:03. Заголовок: Re:

Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

 Отправлено: 16.05.06 20:08. Заголовок: Re:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 16.05.06 20:10. Заголовок: Re:

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

 Отправлено: 18.05.06 19:19. Заголовок: Re:

У стомотолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел быполучить что-нибудь имортное

***

Купи слабительное и получи 54 метра туалетной бумаги

***

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее"

***

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания....
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду....
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто звонил?
- Иванов. Это удинственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.

 Отправлено: 18.05.06 19:33. Заголовок: Re:

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

***

Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьюторщик. Машина никак не заводится.
Слесарь:
- Сейчас выйду и все починю.
Новый русский:
- Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку.
Компьюторщик:
- Нет! Надо всем выйти и перезагрузиться.

****

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: " Он для сухих волос, а я уже намочила....."

***

Разгогвор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

***

Старинная русская головоломка - топор

 Отправлено: 28.05.06 16:33. Заголовок: Re:

Приходит дама на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну да! Мне его муж . . . родимый поставил!!!

 Отправлено: 30.05.06 21:26. Заголовок: Re:

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
****
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
****
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
****
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
****
Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...