Отправлено: 24.04.06 10:42. Заголовок: Анекдоты...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 01.06.06 10:02. Заголовок: Re:

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
-_________ А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
______________________________________________

 Отправлено: 02.06.06 08:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.06.06 12:45. Заголовок: Re:

Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"
***
Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: "Ишак-матрос"
***
Подумал о жизни - налетели мухи...
***
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия
***
- Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую
***
- СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!
***
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать
***
Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
***
- Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***
- Хочу на рыбалке поймать баклажан. А то странно: икра есть - а рыбы нет?
***
Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно

 Отправлено: 02.06.06 12:51. Заголовок: Re:

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится
***
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
***
Мочи нет ? Попей пивка !
***
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки
***
Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу...
***
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин
***
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
***
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!".... БОУЛИHГ!
***
В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в Госдуму заложен смысл. К счастью, приехавшие эксперты определили, что никакого смысла в Госдуме нет

 Отправлено: 08.06.06 14:25. Заголовок: Re:

Приходит дочка с женихом домой и говорит своей матери, мол, вот жениха привела, он новый русский. Мамаша ей шепчет: "Да ты что, он даже гвоздя забить не сможет!!!" Новый русский услышал это и говорит:
- Вы что, у меня на это дело есть специалисты! Давай адрес Гвоздя!
***
В школе для новых русских учительница спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста пальцы.
***
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
***
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит:
- Эй, бомж, просыавйся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я новый русский.
- А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде?
- Заплатил налоги и сплю спокойно.

 Отправлено: 14.06.06 20:48. Заголовок: Re:

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива испрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

 Отправлено: 14.06.06 20:49. Заголовок: Re:

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

- У меня соседка - удивительная женщина. У нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

 Отправлено: 18.06.06 20:22. Заголовок: Re:

Прохожий встречает на улице маленького мальчика. Спрашивает:
- Мальчик сколько тебе лет?
- Четыре...
- А где твоя мама?
- Не знаю... Я шел за ней, но потом я ее потерял...
- Надо было за ее юбку держаться...
- Я хотел, но НЕ ДОСТАЛ!!!

 Отправлено: 30.06.06 10:40. Заголовок: Re:

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовят на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посяели, скоро созреют
***
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот католог, выберайте год.....
***
Как называетмя эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается
***
- Как вы относитесь с Биллу Гейтсу?
- Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов
***
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я б даже че-нить сделал
***
Один админ другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ???
- Пришел на работу на час позже

 Отправлено: 30.06.06 11:05. Заголовок: Re:

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы хотели бы повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги
***
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная
***
Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: "Потерпи, дружок, сейчасбудет немножко больно!"
***
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
***
Он называет свою жену " сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
***
Под новый год полупяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
***
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама....

 Отправлено: 03.07.06 14:13. Заголовок: Re:

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. 100 летБенжамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на 300-летний юбилей гильотины...
***
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся у родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает
***
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качая головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

 Отправлено: 09.07.06 21:43. Заголовок: Re:

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
***
Ванечка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста
на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости,
чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в
черном.
***
Машинист парижского экспресса издали видит лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок - никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит
состав. Соскочив с локомотива, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек не обращает внимания, а через сорок секунд,
поднимаясь, с благодарностью произносит: - Мсье, один из нас должен был
остановиться. Я не мог...

 Отправлено: 13.07.06 14:26. Заголовок: Re:

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин
***
Разговор влюбленных:
- Милый, я хочу чего-то большлго и чистого.....
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь чего-то большлго и чистого? Помой слона!!!!

 Отправлено: 01.08.06 09:11. Заголовок: Re:

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

 Отправлено: 04.08.06 01:28. Заголовок: Re:

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!
***
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

 Отправлено: 08.08.06 17:00. Заголовок: Re:

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 Отправлено: 11.08.06 18:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.06 16:17. Заголовок: Про секс.

 Отправлено: 14.08.06 16:35. Заголовок: про секс.

 Отправлено: 14.08.06 21:28. Заголовок: Re:

Капризуля, ты жуткая фулюганка! Но такая ПРЕЛЕСТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!