Автор | Сообщение |
Орталь
|
| |
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 24.04.06 10:42. Заголовок: Анекдоты...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
| |
|
Ответов - 63
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
Consuelo
|
| |
Пост N: 8
|
|
Отправлено: 28.08.06 22:04. Заголовок: мой любимый:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: -Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже. Батюшка:- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 145
|
|
Отправлено: 29.08.06 16:07. Заголовок: Re:
Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и сеточкy для волос. - Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю. Hа следyющий день он пpиходит в магазин. - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 146
|
|
Отправлено: 29.08.06 16:12. Заголовок: Re:
Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 148
|
|
Отправлено: 30.08.06 21:42. Заголовок: Re:
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 50 миллионов. 21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 5 миллионов. 1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 152
|
|
Отправлено: 05.09.06 07:38. Заголовок: Re:
О женской логике Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
| |
|
Галина11
|
| |
Пост N: 33
|
|
Отправлено: 06.09.06 11:29. Заголовок: Re:
Просто хохотала!!!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 218
|
|
Отправлено: 04.11.06 00:18. Заголовок: Re:
Хуже водки лучше нет! *** " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" * * * Бог : -Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: -Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее... *** Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. *** Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ... *** Много пить вредно, а мало - скучно. *** - Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае , Саша, это насморк. *** Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного. *** Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою. *** - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде ? - Партизаны там. . . *** Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ ! *** Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 219
|
|
Отправлено: 04.11.06 00:22. Заголовок: Re:
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД . *** Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... *** Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикет ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин! *** А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник *** Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? *** Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... *** Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто". *** Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. * * * - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! * * * Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?" * * * Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. *** Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 220
|
|
Отправлено: 04.11.06 11:25. Заголовок: Re:
Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят. * * * - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! * * * Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо!!!!!!!! - Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- ( * * * - Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты? - Нет,зачем,если есть Internet. - А в туалет с клавиатурой ходить будете? * * * - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет...
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 221
|
|
Отправлено: 04.11.06 11:26. Заголовок: Re:
Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка. * * * - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? -Таки да, но почему случайно? * * * Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? * * * Устав армии обороны Израиля: - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Хотя бы во время боя не давай советов командиру. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! * * * Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! * * * - Алло! Это база? - Да! Начальник базы Иванов слушает! - Ой! Это что, военная база?! * * * - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 222
|
|
Отправлено: 04.11.06 11:27. Заголовок: Re:
Турист в Израиле спрашивает: - Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в управление подоходного налога. * * * Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его: - Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло... * * * Додик - Менделю: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит. * * * Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь? - Я не верю, что она была телеграфистка. - ?!! - Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа. * * * К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. * * * Звонок в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?
| |
|
|
Пух
|
| |
Пост N: 224
|
|
Отправлено: 08.11.06 20:37. Заголовок: Re:
Гуляет Моше по Иерусалиму , по старому городу и вдруг видит маленький магазинчик сувенирных товаров , заходит и видит на полке стоит статуэтка маленького крысёнка из бронзы , спросил он сколко стоит эта статуэтка а хозяин и говорит : 100$ статуэтка и 500$ легенда её , зачем мне легенда воскликнул Моше и купил за 100$ крысенка , поехал домой в Тел Авив и выйдя с автобуса у видил что за ним бежит большая крыса , пока он шёл к своему дому со всех дворов и улиц к нему сбегались крысы , испугался Моше и бросился бежать к морю , добежал до моря и бросил статэтку в море и все крысы бежавшые за ним бросились следом и утонули , бросился Моше к автобусу , поехал обратно в Иерусалим и прибежал в ту самую лавку сувениров . А- воскликнул старик-хозяин , ты верно прибежал за легендой к своей статуэтке ... Накой мне легенда -воскликнул Моше - лучше скажи ,а у тебя такого же бронзового арабченка с легендой нетуу ?
| |
|
Марта
|
| |
Пост N: 125
|
|
Отправлено: 09.11.06 20:15. Заголовок: Re:
Пух! Я тоже такого бронзового арабчёнка хочу! И сто баксов не пожалела бы )))))))))))))))))
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 230
|
|
Отправлено: 19.11.06 22:53. Заголовок: Re:
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. *** Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тайм-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману... *** Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!.. *** Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу". *** Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма". *** Анкета: 1. Ф. И. О. 2. Пол 3. Дата рождения 4. Место рождения 5. Любите ли вы быструю езду? *** Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен?
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 231
|
|
Отправлено: 19.11.06 23:09. Заголовок: Re:
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать Бруклинский мне бы обошелся дешевле! *** ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь". *** - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! *** На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! *** В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку... Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции. *** Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! *** Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! *** Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу. *** - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 232
|
|
Отправлено: 19.11.06 23:13. Заголовок: Re:
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит *** Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза! *** - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! *** - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. *** Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". *** Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. *** Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 233
|
|
Отправлено: 19.11.06 23:17. Заголовок: Re:
Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! *** -Мама, я дура? -Дура, я папа! *** - Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! *** Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" *** - Дорогая, набери мне ванну!- Алё! Ванна?! *** Основной закон органической химии:Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. *** Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
| |
|
Орталь
|
| |
Пост N: 330
|
|
Отправлено: 20.11.06 20:41. Заголовок: Re:
Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы. -А какой у Вас размер? -Не знаю. -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка? -------------------------------------------------------------------------------- СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каз ался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.
| |
|
Орталь
|
| |
Пост N: 349
|
|
Отправлено: 09.12.06 19:53. Заголовок: Re:
-Хаим, правда что джаз придумали негры ? -Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры! ---------------------------------------------------- -Сема, сколько бы ты дал за мою жену? - Нисколько. - Договорились! ---------------------------------------------------- - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... --------------------------------------------------- - Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
| |
|
Капризная
|
| |
Пост N: 167
|
|
Отправлено: 14.06.07 17:08. Заголовок: Re:
- Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором? - Как мало Вы знаете о добрых феях...
| |
|
Ответов - 63
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|