Отправлено: 24.04.06 10:42. Заголовок: Анекдоты...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 04.07.07 20:01. Заголовок: Re:

Вчера прыгал с парашютом.
И что? Что,что.......Узнал,из какого места выделяется адреналин.

Бог:Адам,ну тебе что,ребра жалко????
Адам: Да нет.....но у меня предчувствие какое-то нехорошее.............

ТАМРАХ.Доставка,установка.

Если бы у печени были руки,то она бы вылезла и задушила глотку.

Интим не предлагать!!!!!!!!!!!Соглашусь ведь.......

Много пить вредно,а мало - скучно.

Ребята,объясните,что такое утечка мозгов?? В твоем случае,Саша,это насморк.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.

Я помню,как мама меня вела в 1-й класс.И как папа уносил после выпускного.

Няня детсада №5 наймет киллера.Работа мелкая,но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.

"Разумное,доброе,вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь,на воду.....,и как блондинка паркуется.

Велик и могуч русский язык,а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же....

Обошел все кладбище,читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ,ОТ ЖЕНЫ,ОТ СОСЕДЕЙ,ОТ ДРУЗЕЙ.....ОТ ВОДКИ никто не умер!!!!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГАИ.

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.

Муж ждет жену у салона красоты.Когда она вышла к нему,он посмотрел и говорит:-Ну, ничего...Во всяком случае,ты хоть попыталась....

 Отправлено: 06.07.07 15:17. Заголовок: Re:

-Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.>

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!'

Однажды рассказал я одной девушке
анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет
следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик
что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких
эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит
птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а трахались, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 Отправлено: 29.12.07 23:56. Заголовок: Еврей сидит на берег..

Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг!
Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:
- Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
- Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов - это раз!..

Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
- Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание!
- Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет!
- Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай.
- Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
- Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?

Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
Он отвечает:
- Да.
- Лучше зажарь.