Отправлено: 02.07.06 08:44. Заголовок: Забавности

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться..
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
20. Карл Клару склонял к оралу.
21. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
22. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
23. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
24. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения
25. ...Любовница от первого брака.

 Отправлено: 02.07.06 08:48. Заголовок: Re:

26. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
27. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
28. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
29. Лютик- маленький злодей.
30. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
31. Недолюбливал женщин. Не успевал.
32. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
33. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
34. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
35. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
36. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
37. Дрожащая половина
38. Бифштекс с кровью второй группы.
39. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
40. Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
41. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
42. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
43. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
44. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
45. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
46. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
47. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
48. Так настрадал предсказамус

 Отправлено: 15.12.06 22:36. Заголовок: и как оно работает?

 Отправлено: 22.03.07 21:29. Заголовок: Re:

Не могу удержаться, чтобы не поделиться "счастьем"! Творчество не моё, поэтому текст идёт от автора "мужеска полу". Совет - запастись упаковкой памперсов.
Цитирую дословно.....

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

 Отправлено: 24.03.07 16:07. Заголовок: Re:

Спасибо!Нахохоталась от души.Мои ,даже в комнату заглянули,думали мне плохо.

 Отправлено: 25.03.07 22:25. Заголовок: Re:

Ой! Не мозю ....просто сил нет ...спасите,помогите...

 Отправлено: 28.03.07 17:10. Заголовок: Re:

Ага!Значит не только мне понравилось!
Только вот народ куда-то пропал....ни талантов ни поклонников....

 Отправлено: 25.07.07 16:27. Заголовок: Новая медицинская энциклопедия

Новая медицинская энциклопедия

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
***ния - в переводе с латинского - , (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

 Отправлено: 25.07.07 16:30. Заголовок: Из объяснительных

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

 Отправлено: 28.07.07 12:58. Заголовок: Re:

Армия. Товала, база под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
***
А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
***
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
***
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!

 Отправлено: 29.07.07 19:39. Заголовок: Re:

Самая главная хохма в данном случае, это то, что мне только что прислали бидиюк этот текст и я припёрлась в Форум поделиться с вами "счастьицем"!

 Отправлено: 29.07.07 23:34. Заголовок: Re:

Во-первых..... кто не успел, тот опоздал. А во-вторых еще большая хохма будет, если этот текст прислан с одного и того же источника.

 Отправлено: 31.07.07 22:01. Заголовок: Re:

Не знаю, не знаю... Я поинтересовалась у той дамы, что мне прислала - не знает ли она тебя, но она сказала, что "сокровище" притащил с работы её муж. А уж кто там ейный муж я как-то не подумала поинтересоваться :-)

 Отправлено: 01.08.07 22:19. Заголовок: Re:

Это мы выясним на встрече!

 Отправлено: 05.08.07 21:13. Заголовок: Re:

Лукоморье
Ох, чего-то скучно стало,
Надоела благодать.
Не пора ли, как бывало,
Мне "Харлея" оседлать?

Повяжу на лоб бандану,
Да в "косуху" облачусь
И в субботу утром рано
В Лукоморье прокачусь.

Возле дуба-великана
Заложу крутой вираж
И бензиновым туманом
Изуродую пейзаж.

Покажу Коту заточку -
Ну-ка, брысь куда-нибудь!
И из золота цепочку
Нацеплю себе на грудь.

И со старым другом Лешим
На полянке средь дубов
"Желудёвой" вместе врежем
Под закуску из грибов.

У Русалки шарить ноги
Будем лезть наперебой,
И всё выльется в итоге
В развесёлый мордобой.

Мы ногами с ним помашем
И почешем кулаки,
Я влеплю ему "маваши",
Он ответит "гьяку-цки".

После будет озаренье,
Что для ссоры нет причин.
Мы обмоем примиренье,
Как ведётся у мужчин.

Я оставлю их с Русалкой,
В одиночку в лес уйду.
Да чего там, мне не жалко.
Я себе ещё найду.

По неведомым дорогам,
По следам лихих зверей
С рёвом, грохотом и смогом
Понесётся мой "Харлей".

Дом Яги на курьих лапках
Я на щепки разнесу.
Навсегда запомнит бабка,
Кто хозяин здесь, в лесу!

Загоню опять в болото
(Для потехи, не со зла)
Полуроту морпехоты,
С ними дядьку их, козла.

Поломаю дверь в темнице,
Волку голову скручу
И утешу Царь-девицу
(Я про способ промолчу).

А потом в конце дорожки
И к Кощею заверну.
Очень хочется немножко
Пощипать его казну.

Мне не нужно это злато,
Дело - в принципе, друзья.
Ведь девиз "Делиться надо!"
Лифшиц выдумал, не я.

Ну, прощайте, обормоты!
Байк мой бешено ревёт.
Пусть до будущей субботы
Лукоморье отдохнёт.

Источник: http://smeshnoe.info

 Отправлено: 26.08.07 16:29. Заголовок: Словарик современного человека

Словарик современного человека

Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Бактерия - у многих единственная культура.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Бизнес - дружба за деньги.
Блондинка - отчаявшаяся брюнетка.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брезгливость - отсутствие привычки.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Вегетарианство - объедание животных.
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом.
Вирус - не разновидность жизни, а разновидность смерти.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Водка - дезинфектор души.
Водка - жидкая, но крепкая.
Водка - сжиженный дым Отечества.
Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Вымысел - замысел без умысла.
Высота - продолжение глубины.
Геморрой - стоит свеч.
Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гомосексуализм - задомазохизм.
Грубость - остроумие дураков.
Девственница - отдаётся только работе.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Джинсы - сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ - Добрый Закон о Труде.
Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.
Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью.
Дружба - услуги по бартеру.
Единомыслие - когда мыслит только один.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Желудок - не плачет, но расстраивается.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жизнь - непрерывный размен крупных купюр на мелкие.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Искренность - недостаток самообладания.
Искусство - сумасшествие, признанное эстетами.
Искусство политики - умение заменять грубые слова жестами доброй воли.
Истина - заблуждение, длящееся столетиями.
Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.
История - наука о том, каким должно быть прошлое.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Камасутра - комедия положений.
Канадский флаг - что-то прикрыто листиком.
Каша в голове - традиционное русское блюдо.
Кентавр - человек с лошадиным здоровьем.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Клевета - страшнее неё только правда.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Копчик - полицейский-лилипут.
Книги - источник фиги.
Комитет - группа лиц, решающая, что ничего сделать нельзя.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк - самый важный орган мужчины.
Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость - сестра молчания.
Крашеный пол - женщины.
Культура - умение материться без мата.
Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - подсознательная мудрость.
Лесбиянка – женщина, выполняющая чисто мужскую работу.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Лохотрон - вера в себя.
Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Любовь - пьянит, но водка дешевле.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Миг - единица измерения счастья.
Минассали - лучшее грузинское вино.
Минет - секс с человеческим лицом.
Минус - половина плюса.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Мужчина - не только то, что лежит на диване.
Навсегда - самое длинное слово.
Наглость - второе счастье.
Надежда - мать разочарования и сестра халатности.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Невиновность - смягчающее обстоятельство.
Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай.
Неприличное - очень личное.
Новое - хорошо отмытое старое.
Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться.
Ностальгия - когда некуда вернуться.

 Отправлено: 26.08.07 16:31. Заголовок: Словарик современного человека(продолжение)

Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Оргазм - не забыть, но и не вспомнить.
Осеменить - обойти кого-то мелкими частыми шагами.
Осина - крупная оса.
Очковая змея - кобра, а не глист.
Пара - нормальное явление.
Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист - знает пару шюток.
Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Парообразование - то же, что спаривание.
Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Повторение - мать заикания.
Подмышка - мышиный коврик.
Подушка - четыре ушка, два брюшка.
Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт - часть боди-арта.
Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом.
Потолок - противоположный пол.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Презерватив - желательная резинка.
Прямая - частный случай кривой.
Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Работа - проклятие пьющего класса.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Разврат - секс, в котором не участвуешь.
Расист - турист через две недели.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Резинка - её порывы плодотворны.
Рекурсия - см. "рекурсия".
Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили.
Роды - лучший выход из положения.
Рыбалка – пьянка, в резиновых сапогах.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья - не превращается в мужчину после пьянки.
Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо.
Сеть - дырки, связанные веревками.
Сизифов труд - бритьё.
Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность - украшает, но оставляет голодным.
Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Смерть без причины - признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не твои.
Соска - первый обман в жизни.
СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Стипендия - необходима, но недостаточна.
Столб - ему многое прощается за прямоту.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Судак - чудак на букву "С".
Таз - череп паха.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талия - отделяет головогрудь от голоног.
Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
Топология - наука о пешем передвижении.
Точность - вежливость снайперов.
Трус - плавки в единственном числе.
Улыбка - понятие растяжимое.
Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить.
Успех - злоупотребление возможностью.
Утконос - медбрат.
Ферросплав - вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах.
Фешенебельно - это нерентабельно.
Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер - вождь в законе.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом.
Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Хот-дог - Жар-псина.
Хрен - редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей - не лев, а директор зоопарка.
Церковь - отделена от государства и от веры.
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.
Часы - создают видимость всеобщего времени.
Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человечек - это звучит горденько.
Чистая совесть - первый признак склероза.
Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Что (устар., вычурн.) - чо.
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
Шахматы - главное в игре - мат.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Шестерня - кисть руки у шестипалых людей.
Шорты - трусы с рукавами.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щелеустремленность - главное качество таракана.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт - переставший мыслить, ибо знает.
Электрический стул - будет, если проглотить батарейку.
Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

 Отправлено: 03.09.07 21:00. Заголовок: Re:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.