Автор | Сообщение |
Пух
|
| |
Пост N: 72
|
|
Отправлено: 02.07.06 08:44. Заголовок: Забавности
1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться.. 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 20. Карл Клару склонял к оралу. 21. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 22. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 23. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 24. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения 25. ...Любовница от первого брака.
| |
|
Ответов - 17
[только новые]
|
|
Пух
|
| |
Пост N: 73
|
|
Отправлено: 02.07.06 08:48. Заголовок: Re:
26. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 27. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 28. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 29. Лютик- маленький злодей. 30. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 31. Недолюбливал женщин. Не успевал. 32. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 33. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 34. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 35. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 36. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 37. Дрожащая половина 38. Бифштекс с кровью второй группы. 39. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 40. Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 41. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 42. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 43. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 44. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 45. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 46. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 47. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 48. Так настрадал предсказамус
| |
|
ira
|
| |
Пост N: 214
|
|
Отправлено: 15.12.06 22:36. Заголовок: и как оно работает?
| |
|
Марта
|
| |
Пост N: 163
|
|
Отправлено: 22.03.07 21:29. Заголовок: Re:
Не могу удержаться, чтобы не поделиться "счастьем"! Творчество не моё, поэтому текст идёт от автора "мужеска полу". Совет - запастись упаковкой памперсов. Цитирую дословно..... Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
| |
|
lada
|
| |
Пост N: 191
|
|
Отправлено: 24.03.07 16:07. Заголовок: Re:
Спасибо!Нахохоталась от души.Мои ,даже в комнату заглянули,думали мне плохо.
| |
|
Орталь
|
| |
Пост N: 382
|
|
Отправлено: 25.03.07 22:25. Заголовок: Re:
Ой! Не мозю ....просто сил нет ...спасите,помогите...
| |
|
lada
|
| |
Пост N: 192
|
|
Отправлено: 28.03.07 17:10. Заголовок: Re:
Ага!Значит не только мне понравилось! Только вот народ куда-то пропал....ни талантов ни поклонников....
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 268
|
|
Отправлено: 25.07.07 16:27. Заголовок: Новая медицинская энциклопедия
Новая медицинская энциклопедия Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; ***ния - в переводе с латинского - , (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 269
|
|
Отправлено: 25.07.07 16:30. Заголовок: Из объяснительных
Из объяснительных Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес". Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 271
|
|
Отправлено: 28.07.07 12:58. Заголовок: Re:
Армия. Товала, база под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло Утреннее построение, несколько новичков. Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список. На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир: Пидор Блядский (почти без акцента). Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский. *** А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель. Две недели привыкали. *** В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому... Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история: Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!". Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!" *** по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!
| |
|
Марта
|
| |
Пост N: 181
|
|
Отправлено: 29.07.07 19:39. Заголовок: Re:
Самая главная хохма в данном случае, это то, что мне только что прислали бидиюк этот текст и я припёрлась в Форум поделиться с вами "счастьицем"!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 273
|
|
Отправлено: 29.07.07 23:34. Заголовок: Re:
Во-первых..... кто не успел, тот опоздал. А во-вторых еще большая хохма будет, если этот текст прислан с одного и того же источника.
| |
|
|
Марта
|
| |
Пост N: 182
|
|
Отправлено: 31.07.07 22:01. Заголовок: Re:
Не знаю, не знаю... Я поинтересовалась у той дамы, что мне прислала - не знает ли она тебя, но она сказала, что "сокровище" притащил с работы её муж. А уж кто там ейный муж я как-то не подумала поинтересоваться :-)
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 275
|
|
Отправлено: 01.08.07 22:19. Заголовок: Re:
Это мы выясним на встрече!
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 280
|
|
Отправлено: 05.08.07 21:13. Заголовок: Re:
Лукоморье Ох, чего-то скучно стало, Надоела благодать. Не пора ли, как бывало, Мне "Харлея" оседлать? Повяжу на лоб бандану, Да в "косуху" облачусь И в субботу утром рано В Лукоморье прокачусь. Возле дуба-великана Заложу крутой вираж И бензиновым туманом Изуродую пейзаж. Покажу Коту заточку - Ну-ка, брысь куда-нибудь! И из золота цепочку Нацеплю себе на грудь. И со старым другом Лешим На полянке средь дубов "Желудёвой" вместе врежем Под закуску из грибов. У Русалки шарить ноги Будем лезть наперебой, И всё выльется в итоге В развесёлый мордобой. Мы ногами с ним помашем И почешем кулаки, Я влеплю ему "маваши", Он ответит "гьяку-цки". После будет озаренье, Что для ссоры нет причин. Мы обмоем примиренье, Как ведётся у мужчин. Я оставлю их с Русалкой, В одиночку в лес уйду. Да чего там, мне не жалко. Я себе ещё найду. По неведомым дорогам, По следам лихих зверей С рёвом, грохотом и смогом Понесётся мой "Харлей". Дом Яги на курьих лапках Я на щепки разнесу. Навсегда запомнит бабка, Кто хозяин здесь, в лесу! Загоню опять в болото (Для потехи, не со зла) Полуроту морпехоты, С ними дядьку их, козла. Поломаю дверь в темнице, Волку голову скручу И утешу Царь-девицу (Я про способ промолчу). А потом в конце дорожки И к Кощею заверну. Очень хочется немножко Пощипать его казну. Мне не нужно это злато, Дело - в принципе, друзья. Ведь девиз "Делиться надо!" Лифшиц выдумал, не я. Ну, прощайте, обормоты! Байк мой бешено ревёт. Пусть до будущей субботы Лукоморье отдохнёт. Источник: http://smeshnoe.info
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 296
|
|
Отправлено: 26.08.07 16:29. Заголовок: Словарик современного человека
Словарик современного человека Алименты - последствия сантиментов. Альпинизм - способ перезимовать лето. Бактерия - у многих единственная культура. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Бизнес - дружба за деньги. Блондинка - отчаявшаяся брюнетка. Болтун - находка для оператора сотовой связи. Брезгливость - отсутствие привычки. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Буратино - антропоморфный дендромутант. Вегетарианство - объедание животных. Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи. Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом. Вирус - не разновидность жизни, а разновидность смерти. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Водка - дезинфектор души. Водка - жидкая, но крепкая. Водка - сжиженный дым Отечества. Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Вымысел - замысел без умысла. Высота - продолжение глубины. Геморрой - стоит свеч. Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана. Гомосексуализм - задомазохизм. Грубость - остроумие дураков. Девственница - отдаётся только работе. Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут. Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму. Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний. Детство - нельзя вернуться, можно впасть. Дешёвка - бесплатное за деньги. Джинсы - сначала красивые, потом удобные. ДЗоТ - Добрый Закон о Труде. Диета - воспитание сильной воли слабым желудком. Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью. Дружба - услуги по бартеру. Единомыслие - когда мыслит только один. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Желудок - не плачет, но расстраивается. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Жизнь - непрерывный размен крупных купюр на мелкие. Жрать - кушать в грубой, извращённой форме. Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой. Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями. Зеркало - средство связи с умным человеком. Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом. Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Искренность - недостаток самообладания. Искусство - сумасшествие, признанное эстетами. Искусство политики - умение заменять грубые слова жестами доброй воли. Истина - заблуждение, длящееся столетиями. Истина - событие, подтвержденное двумя соседками. История - наука о том, каким должно быть прошлое. Казнить - финансировать из гос. казны. Камасутра - комедия положений. Канадский флаг - что-то прикрыто листиком. Каша в голове - традиционное русское блюдо. Кентавр - человек с лошадиным здоровьем. Классика - то, что надо почитать, но не читается. Клевета - страшнее неё только правда. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Копчик - полицейский-лилипут. Книги - источник фиги. Комитет - группа лиц, решающая, что ничего сделать нельзя. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации. Кошелёк - самый важный орган мужчины. Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара. Краткость - сестра молчания. Крашеный пол - женщины. Культура - умение материться без мата. Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. Лень - подсознательная мудрость. Лесбиянка – женщина, выполняющая чисто мужскую работу. Лицо - то, что выросло вокруг носа. Лохотрон - вера в себя. Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено. Любовь - пьянит, но водка дешевле. Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Миг - единица измерения счастья. Минассали - лучшее грузинское вино. Минет - секс с человеческим лицом. Минус - половина плюса. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят. Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Мужчина - не только то, что лежит на диване. Навсегда - самое длинное слово. Наглость - второе счастье. Надежда - мать разочарования и сестра халатности. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают. Начальник - у него все пальцы указательные. Невиновность - смягчающее обстоятельство. Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай. Неприличное - очень личное. Новое - хорошо отмытое старое. Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться. Ностальгия - когда некуда вернуться.
| |
|
Пух
|
| |
Пост N: 297
|
|
Отправлено: 26.08.07 16:31. Заголовок: Словарик современного человека(продолжение)
Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..." Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё. Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Оптимист - хорошо инструктированный пессимист. Оргазм - не забыть, но и не вспомнить. Осеменить - обойти кого-то мелкими частыми шагами. Осина - крупная оса. Очковая змея - кобра, а не глист. Пара - нормальное явление. Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут. Парашютист - знает пару шюток. Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас. Парообразование - то же, что спаривание. Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому. Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно. Печень - злостный разрушитель алкоголя. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). Повторение - мать заикания. Подмышка - мышиный коврик. Подушка - четыре ушка, два брюшка. Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни. Поп-арт - часть боди-арта. Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом. Потолок - противоположный пол. Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет. Презерватив - желательная резинка. Прямая - частный случай кривой. Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть. Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего. Работа - проклятие пьющего класса. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. Разврат - секс, в котором не участвуешь. Расист - турист через две недели. Рассол - напиток завтрашнего дня. Резинка - её порывы плодотворны. Рекурсия - см. "рекурсия". Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили. Роды - лучший выход из положения. Рыбалка – пьянка, в резиновых сапогах. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Свинья - не превращается в мужчину после пьянки. Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно. Сегодня - завтрашнее вчера. Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо. Сеть - дырки, связанные веревками. Сизифов труд - бритьё. Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих. Скромность - украшает, но оставляет голодным. Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит. Смерть без причины - признак дедовщины. Сногсшибательная женщина - женщина за рулём. Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не твои. Соска - первый обман в жизни. СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы. Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало. Стамеска - детородный орган папы Карло. Стипендия - необходима, но недостаточна. Столб - ему многое прощается за прямоту. Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Судак - чудак на букву "С". Таз - череп паха. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация. Талия - отделяет головогрудь от голоног. Танец - вертикальное выражение горизонтального желания. Топология - наука о пешем передвижении. Точность - вежливость снайперов. Трус - плавки в единственном числе. Улыбка - понятие растяжимое. Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить. Успех - злоупотребление возможностью. Утконос - медбрат. Ферросплав - вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах. Фешенебельно - это нерентабельно. Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус. Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол. Фюрер - вождь в законе. Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом. Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу. Хот-дог - Жар-псина. Хрен - редьки не слаще, но длиньше. Царь зверей - не лев, а директор зоопарка. Церковь - отделена от государства и от веры. ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками. Часы - создают видимость всеобщего времени. Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ. Человечек - это звучит горденько. Чистая совесть - первый признак склероза. Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём. Что (устар., вычурн.) - чо. Шампанское - жидкость для снятия женщин. Шахматы - главное в игре - мат. Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь. Шестерня - кисть руки у шестипалых людей. Шорты - трусы с рукавами. Щекотка - добывание смеха вручную. Щелеустремленность - главное качество таракана. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Эгоист - тот, кто не думает обо мне. Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия. Эксперт - переставший мыслить, ибо знает. Электрический стул - будет, если проглотить батарейку. Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER". Этикет - умение зевать с закрытым ртом. Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
| |
|
Солнышко мое
|
| |
Пост N: 52
|
|
Отправлено: 03.09.07 21:00. Заголовок: Re:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
| |
|
|
|